Trên xa lộ, một cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc. Gã lái xe dừng lại mời cô gái:
- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.
- Nhưng em đã có thai đâu! - cô gái nói.
- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu?!!
16 September 2011 |
5:13 PM
5:12 PM
Một người tài xế lái xe gặp ngày ông chủ vui, ông chủ nói:
- Tôi đố anh, con trai của ba má tôi mà không phải anh em tôi thì là ai?
Bác tài suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Khó quá, em chịu.
Ông chủ vui vẻ nói:
- Là tôi chứ còn ai nữa!
Bác tài hí hửng đố vợ khi về đến nhà:
- Tôi đố bà nhé! Con trai của ba má tôi mà không phải anh em tôi thì là ai?
Bà vợ trả lời:
- Là ông chứ ai nữa.
- Trật, là ông chủ.
Vợ: - !!!
15 September 2011 |
10:13 AM
Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác.
Hắn thanh minh:
- Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nó chui lên ông quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau: "ăn quả nào trước nhỉ" thì thần bỏ chạy.
10:12 AM
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:
- "Con lợn!".
Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra:
- "Đồ đểu cáng!".
Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống mặt đường..
Bài học ở đây là: Phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.
10:11 AM
Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".
10:10 AM
Thật là thủ đoạn :))
Steve, Bob và Jeff đang làm việc trên một giàn giáo rất cao. Đột nhiên, Steve ngã từ độ cao 50 foot xuống đất và chết thẳng cẳng. Sau khi nhân viên điều tra mang xác Steve đi, Bob xung phong đi thông báo cho vợ của Steve về cái tin khủng khiếp kia. Hai giờ sau, Bob quay lại làm việc với sáu chai bia kẹp ở nách.
Jeff hỏi:
- Nói đi, Bob, cậu lấy ở đâu ra sáu chai bia kia vậy?
Bob trả lời:
- Vợ của Steve đưa nó cho tớ!
Jeff ngạc nhiên nói:
- Cái gì? Cậu nói với cô ta là Steve chết và cô ta đưa cho cậu sáu chai?
Bob bình thảm đáp:
- À, trước khi tớ thông báo, tớ hỏi cô ta rằng cô ta có phải là bà goá của Steve không. Và, cô ta nói là không phải, cho nên tớ nói là sẽ cá cược với cô ta bằng sáu chai bia!
10:09 AM
Cô: Tèo nếu em có 5000,cô vay của em 2000,hỏi em còn mấy ngàn?
Tèo: Còn 5000 ạh.
Cô: Sao em ngu vậy Tèo?
......
.....
....
...
..
.
Tèo: Cô nghĩ là em sẽ cho cô vay àh???
10:08 AM
Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.
Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″.
Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! ”
- Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″.
Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4″.
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
10:07 AM
Đứa nào cai sữa trước
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến
hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên:
"Giờ tôi là chồng bà hay con bà?"
- Tôi không cần biết, đứa nào bú tôi là con
tôi.
Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì. Thằng
con nghe thấy cũng hùa theo:
- Vụ này mẹ nói đúng đó.
- Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai
tao - ông bố quát.
- Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước
đứa đó là anh.
10:07 AM
KH: Chị cho em hỏi tòa nhà nào cao nhất TPHCM.
1080: Toà nhà 37 TÔN ĐỨC THẮNG (lúc đó chưa có Bitexco)
KH: Vậy chị cho em hỏi, em đứng trên đó nhảy xuống thì bao lâu em tiếp đất
1080:
10:06 AM
Lần1:
- Bánh mỳ nóng đê...!
- Ê bánh mỳ! Còn nóng ko?
- Dạ nóng ạ!
- Ừ! Nóng thì đi bán tiếp đi kẻo nguội.
...
Lần2:
- Bánh mỳ nóng đê...!
- Ê bành mỳ! Còn nóng ko?
- Dạ nóng ạ!
- Thật ko? Ko nóng thì sao?
- Ko nóng ko lấy tiền ạ!
- Ừ! Thế cho cái bánh mỳ nguội.
...
Lần3:
- Bánh mỳ nóng đê...!
- Ê bánh mỳ! Có bánh bao ko?
- Dạ có luôn anh!
- Ô thế à! Thế cho cái bánh tráng vừng.
....
- Bốp! Bốp! pặc! Pặc! Phịch!
.
.
.
Lần n:
-Bánh mì nóng đê...!
-Ê, bánh mì!
-Có đây ạ!
-Đố mày biết tao ở đâu!
10:04 AM
Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau:
- Tôi thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng lái xe.
- Không sao đâu, cuối cùng rồi ông cũng thi đậu thôi mà.
- Không, tôi là giám khảo.
10:04 AM
Tại phiên toà diễn ra phiên xử một vụ vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn.
Viên luật sư biện hộ cãi:
- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?
Thẩm phán đáp:
- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuộn cả dải phân cách lại thì luật sư tính sao???
10:03 AM
Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.
9:59 AM
1 cô gái đi chơi Trung Thu về gặp 1 chàng trai lạ cứ lẽo đẽo theo cô.
Một thân một mình làm cô đâm ra lo sợ ! Lúc đi ngang qua nghĩa địa, cô nhanh trí quẹo thẳng vào. Chàng trai vẫn lặng lẽ bước theo, bụng nghĩ thầm "a muốn sống bên em tạm thời ..."
Bỗng cô gái đột ngột bước tới một ngôi mộ, giọng cô run run :
- Tía ơi tía! Con về rồi đây tía ơi. Con lạnh quá, tía mở cửa cho con vào với :-s
Và thế là ....
-Chàng thanh niên nọ vãi cả trong quần. Cũng từ đây giang hồ có thêm 2 từ "vãi tè"
9:58 AM
Tóc vàng hoe bước vào cửa hàng bám chim cảnh và quyết định mua một con vẹt biết nói.
Vài ngày sau, tóc vàng hoe quay trở lại than phiền:
- Tại sao con vẹt nhà em không nói được. Anh bán cho em cái gì mà có thể giúp cho con vẹt nói được đi.
Người bán hàng nói:
- Loài vẹt phải trong tâm trạng vui vẻ chúng mới nói, hay cô em mua cái lồng mới này đi. Vẹt sẽ thích nó và nói được đấy.
Vài ngày sau, tóc vàng hoe quay trở lại, cau có:
- Con vẹt của em vẫn không nói gì được. Em nên mua thêm cái gì bây giờ?
Người bán hàng thuyết phục:
- Uhm, em mua mấy cái lúc lắc này đi. Treo chúng lên trên tường vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được.
Vài ngày sau, tóc vàng hoe nức nở:
- Hu hu, con vẹt của em nói được nhưng chết rồi!
Người bán hàng sửng sốt :
- Ủa? Thế trước khi chết nó nói gì?
- Nó thều thào: "Chẳng lẽ cái cửa hàng chết tiệt đó không bán loại thức ăn nào cho vẹt sao"?
Người bán hàng thuyết phục:
- Uhm, em mua mấy cái lúc lắc này đi. Treo chúng lên trên tường vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được.
Vài ngày sau, tóc vàng hoe nức nở:
- Hu hu, con vẹt của em nói được nhưng chết rồi!
Người bán hàng sửng sốt :
- Ủa? Thế trước khi chết nó nói gì?
- Nó thều thào: "Chẳng lẽ cái cửa hàng chết tiệt đó không bán loại thức ăn nào cho vẹt sao"?
9:56 AM
Chú cuội ngồi gốc cây đa,
..
Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga,
..
Hằng Nga chẳng nói chẳng la,
..
Chú cuội được thể sờ ba bốn lần
..
Chú cuội tần mẩn tần mần
..
Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia!
..
Có thế mà chú đã mê.
..
Lên cao tí nữa còn phê gấp mười
9:55 AM
Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ.
Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.
Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.
Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:
- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?
Đức lang quân cua đực gãi yếm:
- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?
9:54 AM
Một hôm, nhân lúc chồng vắng nhà chị vợ gọi tình nhân đến nhà, anh này lại chính là bạn thân của anh chồng. Khi hai người đang... thì anh chồng về nhà. Vừa bước vào nhà anh chàng thấy vợ mình đang nằm lăn lộn trên giường thì sợ quá bèn hỏi làm sao, cô ả nhăn nhó:
- Em bị đau bụng.
Chàng ngố định đi tìm thuốc thì cậu con nhỏ lên 4 nói:
- Bố ơi, trong tủ có ma.
Anh ta bèn mở tủ ra thì thấy cậu bạn đang ngồi thu lu trong đó bèn trách:
- Cậu là bạn tốt nhỉ? Thấy vợ tôi bị đau bụng không đem đi viện còn chui vào đó dọa ma con tôi nữa! ( ST)
9:52 AM
Bà nọ đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà ta xong bảo:
- Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô.
- Trời ạ, sao mà đắt thế?
- Vậy thì chứng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi.
- Phương pháp gì?
- Đeo mạng che mặt! (ST)
Bài viết xem nhiều nhất
Đặt làm trang chủ
Giới thiệu
E-mail: dha.lethuha@gmail.com
Liên hệ Quảng cáo
Tuyển cộng tác viên
Đường dây nóng 0928.728.949
Bản quyền thuộc về Tin nóng
Chạy trên nền tảng Blogger
vui lòng liên hệ email: dohaian@gmail.com
Mobile: 0928728949
Chạy trên nền tảng Blogger
vui lòng liên hệ email: dohaian@gmail.com
Mobile: 0928728949
Top